La vie c'est l'espoir, si t'en a plus t'es comme mort & Vivre relève de l'exploit. Keny Arakna

La vie c'est l'espoir, si t'en a plus t'es comme mort & Vivre relève de l'exploit. Keny Arakna
Appelez - moi Rory .




J'ai crée ce blog pour vous parlez d'un mal qui me torture. Ce mal-être qui persiste depuis plusieurs années.Anorexique ou Ana, pour les intimes. Suivi de crises de Boulimie. Ainsi que TS.
Tout a commencé au collège. 11Ans seulement, et pourtant, le mal se glisse en moi. Et ne me quittera plus. En tout cas, sa fait déjà 6Ans qu'il est là, et pas un jour ne se passe sans que je me regarde dans le miroir pour me dire: "Putain qu'est-ce que t'es moche ma Grosse !". 17Ans que je vis, et déjà la moitié foutu en l'air. Enfin bon, à part ça, je suis au lycée, je passe en 1ère. La rentrée s'est déroulée le 8Septembre & le futur m'inquiète. J'ai peur des autres, de me retrouver toute seule, de ne pas réussir à aller au Self tous les midis et que mes parents me cassent encore plus la tête que l'année dernière mais moins que l'année prochaine. Car mes parents, ils en ont subit des choses à cause de moi. Les pauvres. Entre rendez-vous avec l'assistante sociale & l'infirmière du collège; les scarifications; fugue; mensonges; isolement... Je les déçois je crois, et sa me tue. Mais je n'ai pas demandé à être sur Terre, ni aussi mal dans mon Corps. Mon corps, ce fardeau si lourd à porter car si gros. Au fond, je ne sais plus trop comment tout ça à commencé, mais il me semble que c'est parce que les garçons se moquaient de moi, dès la 6ième. Je me sentais mise à l'écart ou je sais pas. Alors j'ai perdu goût à tout, à commencer par la vie & maintenant à la nourriture. Il y a 19Mois, j'ai rencontré un jeune Homme, beau, intelligent, fort, courageux & attentionné. Il est devenu mon Amour & ne me quitte plus. Il ignore ce blog mais connait toute ma vie sur le bout des doigts. & il sait, combien la nourriture me fait peur mais ne comprend pas le mal qui me détruit. Les souvenirs me hantent & jour après jour je veux m'en sortir, mais j'ai comme l'impression de m'enfoncer. J'ai Peur. Je voudrai juste, que tout s'arrête une bonne fois pour toute.



J'ai 17Ans. Je mesure 1M7O. Je pèse entre 47 & 48 Kilos à ce Jour.

Mon IMC est de 16.26
Mon IMG est de 18.03
Ma masse idéale serait d'environ 63 kg.



Et vous ?


.
[ Dash a comment ] [ 532 comments ]

# Posted on Thursday, 01 January 2009 at 10:37 AM

Edited on Tuesday, 01 December 2009 at 3:58 PM

On n'oublie rien de rien, on s'habitue, c'est tout. Jacques Brel

On n'oublie rien de rien, on s'habitue, c'est tout. Jacques Brel
C'est petit à petit que je suis tombée la dedans. Je ne sais plus le jour excact. Je ne sais plus comment j'y ai pensé. Mais un beau jour, ou plutôt un soir, j'ai pris un cutter et je l'ai passé sur mon avant bras. Et j'ai fait 3 coupures. Le lendemain soir, j'ai recommencé. Encore. Et j'ai trouvé une fille, une amie du collègue, qui faisait pareil. Elle m'a expliqué comment prendre les lames des rasoirs. Le soir même, j'ai essayé. Sa marché mieu. Un seul passage me faisait saigné. Je suis devenue accro, en peu de temps. Et je n'avais que 12Ans. &Parce que, la douleur physique n'est rien comparée à celle de l'âme. Se faire saigner et voir le sang sortir, petit à petit. Comme si, pendant quelques minutes, tout allé mieu, tout allé bien. Même si ce n'est qu'apparence. Se dire qu'on se fait mal, on veut ressentir la douleur physiquement. Pour essayer de se faire du bien par le mal. Car au final, on croit s'aider. Alors qu'on cède.
Aujourd'hui, je suis fière de dire que j'ai arrêté, que j'ai réussi à mettre un terme à ce cercle infernal qui me torturait. Même si les traces sont indélébiles, les cicatrices toujours présentes, j'arrive à garder de la distance entre une lame de rasoir et mon avant-bras.

.
[ Dash a comment ] [ 74 comments ]

# Posted on Thursday, 01 January 2009 at 11:06 AM

Edited on Thursday, 24 September 2009 at 1:14 PM

Si vous croisez une fille maigre, ne la fixez pas, mais offrez lui juste un sourire. Elle en a besoin. Isabelle CARO

Si vous croisez une fille maigre, ne la fixez pas, mais offrez lui juste un sourire. Elle en a besoin. Isabelle CARO
A faire Obligatoirement

- Gym Tonique = 1Cours/Semaine (lundi de 19h3O à 2Oh3O) + 15Min les autres jours
- Abdos = Entre 1OO & 5OO par jour
- 1L à 1.5L d'eau + 1Thé par jour



D'autres astuces efficaces à me proposer ?!






26Février2OO9_____________27Juin2OO9_____________O9Octobre2OO9_____________Décembre2OO8
Cuisses = 49____________,__Cuisses = 46________'____Cuisses = 43___________'____Cuisses =
Hanches = 80______________Hanches = 74.5__________Hanches = 72___________;___Hanches =







MES REPAS QUOTIDIEN C'EST ICI*
[ Dash a comment ] [ 23 comments ]

# Posted on Monday, 31 August 2009 at 11:14 AM

Edited on Monday, 12 October 2009 at 4:28 PM

Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort. Pierre Desproges

Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort. Pierre Desproges
Se taire. Faire semblant. Encaisser. Des successions d'actions qui forment le quotidien. Prôner la maigreur en secret, pleurer en cachette, se hair au plus profond de soi. Vouloir disparaitre, ne plus exister. Devenir transparente, un peu plus jour après jour. Se faire discrète, se contrôler. Prendre le dessus, être maître de soi. Ecouter sa balance et son esprit, rester sourde et aveugle face aux appels de la faim. Se battre, et savoir mener le combat. Ne jamais relâcher les efforts. Pouvoir monter sur la balance et en redescendre, fière d'avoir perdu, quelques kilos ou au moins quelques grammes. Notre joie est là: se voir s'alléger. Notre malheur est là: se sentir toujours trop grosse. Vouloir anéantir la graisse, ne plus se voir répuiniante. Se trouver, ou peut-être même se retrouver. Pour avoir denouveau une image de soi normale, se voir comme on est vraiment. Ne plus voir des défauts partout. Ne plus vouloir gommer les formes féminines qui nous modèles. Ne plus mentir aux autres comme on se ment à soi-même. Etre réaliste, comprendre que le mal est en nous. Se libérer de la torture qui nous suit pas à pas. Et il suffit d'un faux pas, pour que tout s'effondre. Et tomber encore plus bas.
.
[ Dash a comment ] [ 25 comments ]

# Posted on Saturday, 03 January 2009 at 10:12 AM

Edited on Thursday, 24 September 2009 at 1:14 PM

Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. Molière

Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. Molière

Jeudi 1er Janvier 2OO9 : 56



Dimanche O4 Janvier au Dimanche 25 Janvier :
53.8 => 51.6.

Dimanche 25 Janvier au Dimanche 22 Février :
51.6 => 53.5

Dimanche 22 Février au Dimanche 29 Mars :
53.5 => 52.3

Dimanche 29 Mars au Dimanche O5 Avril :
52.3 => 51.7

Dimanche O5 Avril au Dimanche 26 Avril :
51.7 => 51.5

Dimanche 26 Avril au Dimanche O3 Mai :
51.5 => 50.7

Dimanche O3 Mai au Dimanche 31 Mai :
50.7 => 50.4

Dimanche 31 Mai au Dimanche O7 Juin :
Pas de pesée => 50.0

Dimanche O7 Juin au Dimanche 28 Juin :
50.0 => 50.0

Dimanche 28 Juin au Dimanche O5 Juillet :
50 => 50.3

Dimanche O5 Juillet au Dimanche 26 Juillet :
50.3 => 48.5

Dimanche 26 Juin au Dimanche 2 Aout :
48.5 => 48.9

Dimanche 2 Aout au Dimanche 3O Aout :
48.9 => 49.3

Dimanche 3O Aout au Lundi O7 Septembre :
48.3 => 47.5

Lundi O7 Septembre au Dimanche 27 Septembre :
47.5 => 47.4

Lundi 27 Septembre au Dimanche O4 Octobre :
47.4 => 47.4

Lundi O4 Octobre au Samedi 24 Octobre :
47.4 => 47.7

Samedi 24 Octobre au Dimanche 1er Novambre :
47.7 => 47.8

Dimanche 1er Novembre au Samedi 7 Novambre :
47.8 => 47.9
[ Dash a comment ] [ 25 comments ]

# Posted on Sunday, 04 January 2009 at 7:30 AM

Edited on Sunday, 08 November 2009 at 7:27 AM

On écrit parce que personne n'écoute. Georges Perros

Je ne sais plus où j'en suis. Je refuse de manger le midi, on me traite d'anorexique. Mais je suis trop grosse pour l'être. J'ai peur de manger, je n'aime plus manger. Je me sens mal, face à toute cette bouffe. Je n'ai même plus faim. Et pourtant, ma cuisine m'appelle. Elle me tente, tout ce qui rempli les plancards me fait envie, mais je ne dois pas craquer, sinon c'est la balance qui souffrira. Et le poid qu'elle affichera me boulversera. Alors, je résiste. Je remonte dans ma chambre et puis... J'entends mon ventre qui me dit: " Nourrit moi, tu ne m'as rien donné aujourd'hui, a part 2 gellules, mais sa ne compte pas..." . Alors mon esprit n'est pas assez puissant, je descends et je prends tout: nutella, cookies, biscuits "p'tits dej", yaourt nature, dessert... Et je bouffe, jusqu'à ce que mon ventre explose. Et là, c'est le drame. Je m'énerve, je tape mon lit. Je vais me faire un Thé, que j'avale amèrement après cette crise. Et puis, j'me dirige vers la salle de bain. Et c'est le blocage. Avant j'y arrivais, à tout dégueler. Mais sa fait un moment, que je ne connais plus cette sensation. Alors que faire? Que dire? Je ne sais plus quoi faire. Je ne sais plus quoi penser de moi, ni de ce que je suis. Je voudrais juste, perdre cette graisse en trop. Perdre ce mal-être qui me ronge. Perdre ces envies de disparaitre qui me hantent encore parfois. Je voudrais juste, être belle & mince. Etre comme toutes les autres.


« L℮s vrais amis sont c℮ux qui voyent la tristess℮ dans tes yeux alors qu℮ tous l℮s autr℮s s℮ fient a ton sourir℮.. »
On écrit parce que personne n'écoute. Georges Perros
[ Dash a comment ] [ 27 comments ]

# Posted on Monday, 05 January 2009 at 3:16 PM

Edited on Saturday, 20 June 2009 at 12:06 PM

On rit mal des autres, quand on ne sait pas d'abord rire de soi-même. Paul Léautaud

On rit mal des autres, quand on ne sait pas d'abord rire de soi-même. Paul Léautaud
Je crois que rien ne va plus. Ce poid, mon poid m'obsède. Chaque jour, du matin jusqu'au couché je ne pense qu'à ça. Je suis bouffe, je vois bouffe, je pense bouffe. J'ai besoin d'aide, je ne dois plus obéir à tout ça... Je veux être normal, manger comme tout le monde. Car mes journées, je les passe a jeûn. Je ne peux plus manger devant les autres, alors le matin, 7h00, c'est devenu le riteul du Thé avec 2géllules "miracles". Avec ca, je tiens toute la journée, jusqu'à 20h00. Mais bien trop souvent, je craque en rentrant du lycée. A 18h30, je me jette sur les gateaux, un Thé, le pot de nutella. Si je rentre plus tôt, c'est aussi le riz ou des pâtes qui me remplissent. Après, je vais au toilettes. Et je vomis tout. Je me dégoute. Et après, c'est les abdos, les pompes, les etirements qui s'enchainent. Je crois que je vais me remettre au vélo... Je ne sais plus où j'en suis. La nourriture m'obsède, j'ai faim et pourtant il y a cette voix qui me parle, tout doucement, et me dit: "Ne craque pas, sinon c'est ta balance qui va craquer..."
[ Dash a comment ] [ 28 comments ]

# Posted on Monday, 26 January 2009 at 1:12 PM

Edited on Thursday, 24 September 2009 at 1:40 PM

Ce qui est pire que la tristesse, c'est la découverte que rien ni personne ne pourra jamais remplir le vide qui est en nous. Erik Orsenna

Ce qui est pire que la tristesse, c'est la découverte que rien ni personne ne pourra jamais remplir le vide qui est en nous. Erik Orsenna
J'ai beau essuyer tous mes échecs, aucuns ne s'effacent. Ni deviennent brillant à force de frotter. Car seule les gagnats brillent grâce à leur victoire...



[ Dash a comment ] [ 8 comments ]

# Posted on Sunday, 10 May 2009 at 7:31 AM

Edited on Wednesday, 17 June 2009 at 9:01 AM

Musique du Moment : Licia Chery - Mental Disease

Je n'ai plus envie de rien. Je me sens mal. La vie m'écoeur. Mais pas vraiment. C'est pas elle, mais la connerie humaine qui la compose. & tout le reste. Les regards, les mots. & puis, cette société de consommation, la bouffe, les habits. Pourquoi chaque chose est comme elle est? J'ai si mal. Je me sens si seule... J'ai si froid dans mon corps et dans mon coeur. Je voudrais tellement que tout cesse. Juste m'allonger, et m'endormir, pour toujours. Dormir, ne plus rien entendre, ne plus rien voir, ne plus rien sentir, ne plus rien toucher, ne plus rien manger.
J'ai peur de continuer à grossir, de devenir aussi grosse & méchante qu'elles*. Elles me détruisent un peu plus de jour en jour, & le pire c'est qu'elles le savent. Je suis faible, je suis nulle, je l'ai bien compris merci...



Je voudrais mourir.
[ Dash a comment ] [ 6 comments ]

# Posted on Friday, 06 November 2009 at 4:28 PM

Edited on Sunday, 08 November 2009 at 7:30 AM

La beauté se raconte encore moins que le bonheur. Simone de Beauvoir

La beauté se raconte encore moins que le bonheur. Simone de Beauvoir
Pour 1m69 :
______femme mannequin: 51.4kg .
______femme mince: 54.3
______femme normale: 57.1kg
______femme avec un petit excès: 60kg
______femme avec excès: 62.8kg
______femme avec un gros excès: 65.7kg






Une pause s'impose. Plus trop de moment à prendre pour ce blog, la vrai vie prend le dessus. Je reviens vite, c'est promis... Je donnerai des nouvelles aux fidèles. Bonne continuation, à très bientôt...




[ Dash a comment ] [ 29 comments ]

# Posted on Friday, 22 May 2009 at 3:09 PM

Edited on Saturday, 28 November 2009 at 3:02 PM